像「我」這樣的一個畢業生

昨晚作者脫掉衣服，踏進浴江，開着花灑，把頭髮洗了四遍，洗去所有污垢----四年前作者偶然墮進污溝，滿臉黑泥，照着污水，還可以映着甚麼模樣？甚麼也不是----將所有的精華素塗在髮上、臉上，照着鏡子，那是待嫁的樣子，作者終於要離開了，是意識的脫離，是困境，是甚麼，甚麼也是，甚麼也不是。作者現在把「我」的一天寫下來，好讓作者憶念。

最後一步，把面膜塗上，最後的哀悼是哀悼的不可能，思憶使永遠歷劫，我要每天用刀了割開自己的心，看着血滴下，總愛着愉虐的快感，無錯，就是S/M。抹掉面膜，坐在書桌上，打開書本Sexual/Textual Politics 的引言，講到我很喜愛的作家Virginia Woolf，她是一位現代主義者，女性主義者，最終受不了自己敏感的觸覺而自殺，如此生命的貫切，還有甚麼女性主義者要害怕Virginia Woolf 呢？就只有自己，虛構的「我」----以為完成了甚麼，獲得了甚麼，受了甚麼恩典才不能面對斷裂的「我」，是又不是就是對着自己，是我嗎？意識流｜斷裂稍迅一刻便墮至深夜，在十六度的晚上還是躲進床吧。

寒夜沒有雪，只有冷，沒有白色的浪漫，獨個人蓋着被子，身體內可會暖起來麼？沒有，他不在我身邊，不在我附近；他在海的另一邊，在另一邊的兵營裡。我決心要等待----在夢中我遇見了他。跟他認識在七月----我又打開了MSN的紀錄，只想檢查是不是真的在七月，卻花了一小時來細味跟他的對話，讓我想想他吧----現在他去了當兵，有幸的可以夢見他，這是第二次。跟他坐在床上，緊握他的手，再抱緊了他，沒有脫衣，沒有「上床」。我沒有見過他，憑着他的照片，要把虛擬出來，我也佩服了夢中的另一個我。

漫漫寒夜，夢卻短，奈何……也許是他令我一早起來準備吧。慢慢的在面上打圈，細看着自己把污垢推出來，總是抹不掉的。然後要抓頭髮，髮染得太多，已經很粗糙，不易抓了。刻意的抓得很誇張，我要拍照，留倩影呀；年紀大了，不然怎會把髮染得粗糙起來。結起領呔，掛上呔夾，穿起外褸，我對着鏡子彷彿變了另一個我。

一行人來到尖沙咀海旁，走上了觀景台，對着維多利亞港，背着文化中心。朋友換上了學士袍，這就是典禮，一場擬真的(virtual)儀式，完滿了我的缺席(absence)而使得我在場(presence)。我造作了鐘樓場景，鐘樓是沒有意義的，它就是突然出現在文化中心旁邊，沒有了火車總站，也沒有了鐘聲，不知道內面是甚麼，也不知道那一天有人不喜歡它的「歷史」要把它推倒----它只不過是鐘樓，只此而已。把「我」鑲嵌在甚麼歷史時刻，只不過是把自己吊死；我們偶然下呆了四年，只此而已，沒有歷史，沒有使命，鐘樓旁的典禮莫過於此。

朋友最終勸我套上學士袍，這件袍我不知如何對待它，我是期待畢業，不然我不會把頭髮洗了四遍。但套上了這件袍我就要問「我」是甚麼，我要怎樣答？沒有，因為這件袍只是代表了儀式，從來沒有問做了甚麼，轉成了甚麼(doing what, becoming what)。在當下，我慶幸有三位朋友，跟她們套上這件袍，我可以安心。禮成。

今天，作者和一位朋友還可以待在學院過活，希望一年後會在學院內相聚，這是作者文內唯一正面的一句，但願沒有他們看得明白，像「我」這樣的一個畢業生，不應有一個畢業禮，僅此而已。