「祝你心想事成」，在街上一個老婆婆叫喊道，原來她在賣白蘭花。才五元，買了兩包白蘭花，可會心想事成嗎？拿來嗅嗅，甜甜的味道飄出來，在旺角街頭上嗅到白蘭花，也許是矛盾的味道。等着過馬路，買了兩包白蘭花，心想事成。

坐巴士，還是不要了，巴士站太多人了。坐地鐵，也不想，太快回到家中了。或許，在沒有風的城市裡，我不應吹起白蘭花的香氣。

平安夜的
下午
譜着陽光
暖洋洋的節奏
步進圖書館

假日的空虛
關了的電燈
與書同行

假日的圖書館提早了閉館，五點鐘就要趕人了。迷茫的走了出來，大道上正是黃昏的顏色，沒有一分美麗的感覺，因我曾記得那裡是不要臉的。卻在旁邊，有一棵洋紫荊樹靠在夕陽，黃色變了地毯，綿軟的，暖洋洋的，沒有半點剛陽味，我也忘了那是香港市花，以為是桃花。才令人失神，微風一拂，桃花瓣隨舞，只恨苦短。平安夜只不是一個呆子生日的前一天，卻要全世界期待，甚麼的怪道理，難道我的十月十六是我的平安夜嗎？佳節佳人從來就是謊話，平安夜本來就不平安。平安夜卻及不上它黃昏的一次奇遇，可曾待在樹下，願阿提密斯降臨，驅走太陽，隨風伴花瓣玩耍，打開心扉，呼、廝、沙，每天都在圍着我走，現在終可在身體上震動着，彷彿血也在跟着它們的節奏，聽着自己的心跳，我知道我在桃花樹下，深沉的感受了。

那是半年來的學校，現在我卻要想像迷途，迷失在夢想的地圖裡，指南針失效了，卻沒有路讓你走，眼前就只有一道門，然後是電梯，只此而已。在現代中，綠色是多麼希有，在中文大學往崇基書院有一段，伴着綠色是急速的喘氣聲，那是城市人節奏調校，青葱的草息，充盈在體內，我要懶洋洋的盪着。

綠色還是希有的，不足十分鐘便退卻了。打開公事包，拿一張面紙，剛巧今天買了一包新香味的面紙，蘋果木香味，那只不是很庸俗的味道，迷幻、迷失、狂喜，既是超越又是墮落，浮浮沉沉，終有一天可會溺弊。火車站內只有鐡道車軌廝裂尖叫，傳來的城市心底的壓抑，身體的顛動，欲望的洩露，一切變得像沒有。我曾愛過他，現在我更愛他——白蘭花的味道是甜美，愛的味道。

等待空白

忙了兩天，我已經半死
頭重重的
不知為何來到旺角
茫茫然的
不知要做甚麼
一雙腳在拖着我走
身體在街上飄盪著。
來到巴士站，應該要上車吧
對！要回家。為甚麼要回家呢？
我也不知道。

想着空白，還是空白在等我呢？
我也不知道。
身體已經支撐不了，我卻不想去睡，像
在等待，空白來找我了。
我頭很暈呀，不可以，因為我要想
想著他，只有他可以驅走空白。
是他是我，相約在不可能的現在
現在就是空白的主人
主人接待我，我還可以拒絕嗎？

想着等待

躺在沙發上
想不再起來
靈魂在拉扯身體
倘是時空停滯，我要身體

想着想着，誰在尋煩惱
不是我，不是身體
是心，是情
潮濕的空氣，使我呆滯

蕩在街上
想不回家
哪裡是家，那裡是家
沒有目的，也沒有迷失

躺在床上
想不起來
記不起有甚麼大事
只有碎事，只有情事
--想起他
　安好。
　知道了，我就等待。

等待
望着夜空，
只在晚上，
有的叫，沒有。

As I love

i know i am loving You
everyday, everymoment
no proof other sees,
love for You only,
as for You to understand only,
for Your eye, Your voice, Your face, Yours all
that's you i love.

Was i in deep darkness without You,
now i am moving towards light with You.
Standing on shore, waiting for You
Losing You is more than anything
The Earth becomes barren rock,
Eager for manna--that's You all
Lose You can't I.

Standing on shore, waiting for--
First ray of dawn, that's You
I see everything with light You bring
It's the beauty of loving you.

送別，等待

家中吵得要命，沒有靜一片刻
跟他通完電話，聲音消失了
只有靜默。

明天他又回軍去
病着，回軍，會好嗎？
窗外，夜幕，
沒有，甚麼也沒有
沒有星夜，窗外多久沒有星星
靜寂的街道，只有街燈，在指向他嗎？
望着，是他所在嗎？
在海的一邊。

掛掉電話送他進軍，
不想他去，不要掛掉吧。
眼酸了，
滴藥水，是藥水，還是淚？對！
滴太多，照着鏡，看，眼紅了。
沒有哭，不要哭。
是誰離開了？不要問
只知他將回來，那就是他。
等他吧，
等待，那將會是我。

For Love

愛的對象，這是一個歷久不衰的問題，有人荒旦的答了些最浪漫的答案，又說永恒，又說真理，又說包容----我寫到欲望，但欲望又有對象，德希逹更說是誰與甚麼的問題。誰與甚麼在分析上無可避免地拆成兩邊，但有誰可以沒有甚麼？我愛他帥，但是有人更帥我就要愛她/他嗎？這個帥就要體現在某人的身體上，反之亦然，我不可能只愛一個人，更準確可能是名字而已，而沒有任何特質。愛就是身份/同一性的詮釋，我愛你，是你我的體現，你我既要兩個獨一無二又要相互可理解的可能是零。要是彊化二人的存在，那語言不要也罷，正是存在的不可確定，恒常變幻，最終是存在的缺陷，使愛可能實現，我是化成愛-被愛(becoming loving-loved)。所謂的獨一無二不是有甚麼恒常不變，構成獨一無二的可被判別特質，不是個別特質的展現，而是特質的特定組成，即所謂的自我，也是身份/同一性常被遺忘的部份，自我是身體，體現的身體。所以與其說愛一個人的精神，倒不如乾脆認了是欲望的「欲動」。正因為愛，我「體」現了自己。

像「我」這樣的一個畢業生

昨晚作者脫掉衣服，踏進浴江，開着花灑，把頭髮洗了四遍，洗去所有污垢----四年前作者偶然墮進污溝，滿臉黑泥，照着污水，還可以映着甚麼模樣？甚麼也不是----將所有的精華素塗在髮上、臉上，照着鏡子，那是待嫁的樣子，作者終於要離開了，是意識的脫離，是困境，是甚麼，甚麼也是，甚麼也不是。作者現在把「我」的一天寫下來，好讓作者憶念。

最後一步，把面膜塗上，最後的哀悼是哀悼的不可能，思憶使永遠歷劫，我要每天用刀了割開自己的心，看着血滴下，總愛着愉虐的快感，無錯，就是S/M。抹掉面膜，坐在書桌上，打開書本Sexual/Textual Politics 的引言，講到我很喜愛的作家Virginia Woolf，她是一位現代主義者，女性主義者，最終受不了自己敏感的觸覺而自殺，如此生命的貫切，還有甚麼女性主義者要害怕Virginia Woolf 呢？就只有自己，虛構的「我」----以為完成了甚麼，獲得了甚麼，受了甚麼恩典才不能面對斷裂的「我」，是又不是就是對着自己，是我嗎？意識流｜斷裂稍迅一刻便墮至深夜，在十六度的晚上還是躲進床吧。

寒夜沒有雪，只有冷，沒有白色的浪漫，獨個人蓋着被子，身體內可會暖起來麼？沒有，他不在我身邊，不在我附近；他在海的另一邊，在另一邊的兵營裡。我決心要等待----在夢中我遇見了他。跟他認識在七月----我又打開了MSN的紀錄，只想檢查是不是真的在七月，卻花了一小時來細味跟他的對話，讓我想想他吧----現在他去了當兵，有幸的可以夢見他，這是第二次。跟他坐在床上，緊握他的手，再抱緊了他，沒有脫衣，沒有「上床」。我沒有見過他，憑着他的照片，要把虛擬出來，我也佩服了夢中的另一個我。

漫漫寒夜，夢卻短，奈何……也許是他令我一早起來準備吧。慢慢的在面上打圈，細看着自己把污垢推出來，總是抹不掉的。然後要抓頭髮，髮染得太多，已經很粗糙，不易抓了。刻意的抓得很誇張，我要拍照，留倩影呀；年紀大了，不然怎會把髮染得粗糙起來。結起領呔，掛上呔夾，穿起外褸，我對着鏡子彷彿變了另一個我。

一行人來到尖沙咀海旁，走上了觀景台，對着維多利亞港，背着文化中心。朋友換上了學士袍，這就是典禮，一場擬真的(virtual)儀式，完滿了我的缺席(absence)而使得我在場(presence)。我造作了鐘樓場景，鐘樓是沒有意義的，它就是突然出現在文化中心旁邊，沒有了火車總站，也沒有了鐘聲，不知道內面是甚麼，也不知道那一天有人不喜歡它的「歷史」要把它推倒----它只不過是鐘樓，只此而已。把「我」鑲嵌在甚麼歷史時刻，只不過是把自己吊死；我們偶然下呆了四年，只此而已，沒有歷史，沒有使命，鐘樓旁的典禮莫過於此。

朋友最終勸我套上學士袍，這件袍我不知如何對待它，我是期待畢業，不然我不會把頭髮洗了四遍。但套上了這件袍我就要問「我」是甚麼，我要怎樣答？沒有，因為這件袍只是代表了儀式，從來沒有問做了甚麼，轉成了甚麼(doing what, becoming what)。在當下，我慶幸有三位朋友，跟她們套上這件袍，我可以安心。禮成。

今天，作者和一位朋友還可以待在學院過活，希望一年後會在學院內相聚，這是作者文內唯一正面的一句，但願沒有他們看得明白，像「我」這樣的一個畢業生，不應有一個畢業禮，僅此而已。

On the presence of absence

"I didn't really like authority." Judith Butler

At her fourteen years old, Butler asked her teacher about Spinoza, and existentialism. Now, ten years elder, I am, a twenty four-year-old man, indeed doing man-becoming women, asking myself whether it is possible to lose a identity, while embracing multiple schizophrenic self? Yes, at the limit of self(ves), at the moment of transgression. Definitely not the moment now am I finding/losing my way to the absence. Absence never traps my self which is the way to presence--the presence of my self whom never speaks, whom is never knowable through my self--my presence of self. On the way to absence, I am losing something for I have never owned but seem attributed, let them go. Without attribution, it is better living, and if those things you like, please take them, worth less a cent, millions are anywhere and are you, are they and am I. Um, I shall be that, not whom I haven't seen in those eyes. And without me, please find the self, with the question "where are you", then I am here, for I am absent there I am doing.

Levi-Strauss remembered

I have read not very much about his work, but as a student of humanities, his influence is inevitable. Here is my insignificant mourning for him:
http://edition.cnn.com/2009/WORLD/europe/11/04/levi.strauss.anthropologist/

I feel recently certain madness hidden in my body shaking and becoming more and more vigorously. Am I going to mad? Maybe, for I have read something so abstract, so fantastic, so rhapsodic, but blue that I can't write properly. Virginia Woolf is coming again. Flying away home, no! Where am I? Suddenly hit by a stone, I land on an island. Nothing is there, but am I, but sand. I am killing myself by sucking sea water.

I have loved him for a long long time ago. Never know his name do I, just his face I like. Yes, a shallow love but lasted for several years. Now I get used to go there for a sight, a sight of his lovely face. Never talk, never contact, for I love him, for what I have lost. I love to see him.

每一個晚上

每一個晚上 我將會遠望
無涯星海 點點星光
求萬里星際　燃點你路
叮囑風聲代呼喚你千趟
[...]
寂寞時倦時　若你要熱誠目光
只需輕輕把我去想一趟

聽着聽着，我遠望遠望...
望不到點點星光，只有無際夜幕
在石屎森林那有無涯星夜？
一天住在香港，一天風不會飛

「在漫漫長路上，你我未重遇上那天」
沒有你的目光，沒有你的聲音
想你千篇
只知你在遠方，餘下無言
靜下來
淚流千篇

Being Minority

Recently I read by chance an article written by my teacher about "a small group of people and professionalism". A professional is a small group of people, surely, but would you say that they are equal? After reading the article, I resonate a lot about my university life that why I would quite be ambiguous about my personal identification of being minority. My teacher has written that being minor is not so prideful to the equivalent extent of being professional. This is a very unique phenomenon in Hong Kong which really deserves its name--the desert of culture. Yes, I know, as most social and cultural critics have argued that it is a colonial discourse that focuses on high, fine and western culture only, but I want to make a further argument, "so doesn't it matter?" In other words, what I am really asking is why one has to suffer from her/his interest in high, fine and western culture. Aren't we part of the culture we are living? Why in those eyes have I to pretend elite? I am both "elite" and common! No, elite in Hong Kong is not such a person who is able to understand and appreciate high culture. So funny is Hong Kong society that social status is always consistent with one's economic capacity but never with one's cultural appreciation capacity. This is the difference between a professional and a minority as well as the reason of suffering. It is now a shame for being interested in Western classical music, for I am pretending elite.

鐵幕

回到家中，開着電視，天啊！又來國慶文藝晚會香港版。一開場的竟然來郭富城的鐵幕誘惑。我心裡不禁要笑一下呀，因為我大喜歡瞎猜了，在後冷戰出生的我仍舊想起邱吉爾一篇演說中提及的鐵幕(Iron Curtain)：「一道橫貫歐洲大陸的鐵幕已經拉下。」當時媒體有另一詞語來指亞洲的情況，叫作竹幕，但似乎不夠鐵幕那麼具有殺傷力吧，不太流行。時移勢易，當大家相信冷戰已過，連蘇聯也倒台，最後一個共產主義國家–中國共產黨，不，在走中國特色的社會主義，我不知是甚麼屁東西，我只覺得是比資本主義更資本主義的社會主義，也許應該叫做超資本主義，也許又是另一道鐵幕。不過可能是香港人太有創意，太有活力吧，唱着鐵幕誘惑時，大屏幕播放着電腦動畫，它是甚麼？它有八隻腳，左右各四隻，笨拙的擺着，又似蜘蛛，又似蟹，但總之不是好東西，無錯！就是河蟹！讓我戲仿一下，一道橫貫兩岸三地的鐵幕已由河蟹笨拙的拉下來。

活在新/後殖民下

近日充斥一堆令人毛骨聳然的節目，話說要慶祝甚麼中國60年建立(究竟這個爛地方在哪呢？)，話說有個節目唱出甚麼中國之最，其中兩句極為無恥又嘔心，必須摘下來以示警愓，千萬不能再寫下如此刺耳之句：

中國之最唱也唱不盡
中國之最數也數不清
最美的地方是中國人的心靈

三句廢話何等「白痴」！試問有那一個國家可以唱得盡，數得清的「最」？但卻只有這有中國人會寫得出，唱得出如此無恥又嘔心的字句。那也好，我也要作兩三句香港「俗」話，以警「白痴」：

中國嘅衰唱極都唱唔完(即係好似李柱銘咁，成日「唱衰」香港)
中國嘅醜數極都數唔哂(柏楊數咗一啲，但好似未數完)
最惡毒嘅地方是中國人嘅心靈(唔好嬲，你係中國人咩？)

寫起就寫不停，再來挑動一下，傷害一下中國人民的感情(中國人民的感情真容易傷害呢，真可笑)：

日本之最唱也唱不盡
日本之最數也數不清
最美的地方是日本人的心靈

為何日本？無她的，我在聽着火影忍者的配樂，我就愛日本，我就叫大和，「是也」(引自Keroro)。人家(人家？你不就是大和麼？)用上尺八(源自中國唐代)、三味線來配「最低俗」的動畫音樂，再混上「最不知所謂」的搖滾樂，我就是聽得心花怒放！總比叫個掉兩隻門牙的小孩唱紫釵記來得(後)現代。那個掉了門牙的小孩，你知道你是誰嗎？讓我來答你，要是「我係香港人」，那麼你就是新/後殖民的「中國」先行，香港來後的「中國香港」人，你父母在跟你說, maybe I should talk to you in english, your parents tell you to keep on studying, and Be quick!

Feminist Man?

要我回答甚麼是女性主義，那怕我讀了四年社會學，我也不懂給一個令人滿意的答案，反正這四年間我不懂自己學過甚麼——我肯定！
最基本的，也是一般字典可以找到的答案是爭取女性權益、平等的信念。雖說是最基本，但也最原始，因為這只是第一波女性主義的論調，若然以第三波的態度來答，可能要寫成以女性經驗為依歸的批判論述。這個答案可能較為完善，但只要問一句男人可以是女性主義者嗎，那麼矛盾就走出來了：真的有純綷女性的經驗嗎？若然單以生理來計，那是可以成立的，但以性別(gender)來切入，更複雜問題便走出來了，男性的身體可以體驗到女/陰性(feminine)的經驗嗎？這個問題每次提及總令我很尷尬，因為我總是相信人本來就雌雄同體，只是男人太自信了吧，自信得足以賤視世界另一半的人口。
那麼男人可以是女性主義者嗎？我也希望可以，但困難總是不停走來。

冒着「敵人」的炮火

當中華人民共和國(不等同中國)義勇軍進行歌奏起, 唱到「冒着敵人的炮火、前進!」, 應否想想誰是敵人? 更重要, 誰在前進? 義勇軍進行曲原作為電影配樂, 在與日本戰爭, 敵人可理解成日本人, 另一方面那當然是國民。但「冒着敵人的炮火、前進!」在新彊一帶由一群自以為是漢族遊行唱出, 那麼敵人就變成一個很具爭議性的他者--「非漢族」。當然更要質問的是歌詞全句「中華民族到了最危險的時候、每個人被迫着發出最後的吼聲」, 究竟當中的中華民族是指甚麼? 包括了甚麼人? 維吾爾族包括嗎? 要考究原作義勇軍進行曲當中的中華民族能否包括維吾爾族, 我就不能做到。我只知道漢族以外的就叫外族, 中華人民共和國成立後, 外族變成少數民族, 還要定性為漢族以外的55個少數民族, 似乎無論是外族還是少數民族總離不開一個「外」字。

Being studentesque

What is a student? There is no such question for a student to ask about. Student is always a passive being defined not by students themselves. Their behavior far from their own consciousness could be acted out and never is framed out by their own being. Being adequate is the only responsibility. So blaming the failure of students' independence and critical thinking make no sense to students themselves, because these qualities are always out of themselves. For a student to be condemned the thing left out from teachers, parents, psychologists and religion practitioners is silence from the "O-shaped" mouth, yes I like this trendy vocabulary, what a excellent representation of the youth suffering. All the response and criticism from such bitch (which is a better word to describe those "MAN") is ignorant to a O-shaped mouth. "o" I like that: The thing in student itself, a hollow hole for itself, I'm O-shaped, therefore I am a student.

血的腥味

讓我流出血來，拭開，色彩很豔麗，塗在唇上應是最迷人的妝；聞起來有一陣鐵鏽味，舔起來有淡淡的甜味，令我明白死亡的可貴。血的色香味總是令我着迷，恨不得抓破身子嘗味一番。正因有血，才有傷口——那是傷口的美，愛她是個缺口，帶着鮮豔的淚水，不停地拭着，我知道了自己在流血。良久，拭乾了，終掛念那行淚，抓破她。我記起了甚麼是痛，傷痛真難欲絕，無時無刻提着我可曾有個身子，意識到我會痛。我掩着她，淚在手上乾涸了，那再不是鮮豔，只是死了的黑色——血淚是流着才會可愛、血淚史是荒誕的、死的——用水一洗，餘下的只有淡淡的……我可不曾記起甚麼，血卻在心裡流着，流着，等待死亡，流出來的血才是紅色。

奠血

血為什麼要在心裡流？
血為什麼要是紅色？
讓她流…去…哪處
哪裡…那裡… 是
沒有！沒有？

那裡沒有烈紅
只有深藍
滴
下
漣漪
不動，心漣
動，顛
血可靛下來嗎？
請奠血。

(不)愁

愁(不)是秋天的心
是枯亡，是苦待
秋時來，秋後去
落葉風舞，偏不隨心
或讓愁葉埋起了我
依依戀其中
只恨隨風飄散
卻散，(不)盡